Que faire lorsque votre relation vous rend frustré, plein de ressentiment et seul.

Ma cliente Laurie se sent frustrée et dépassée, car elle rentre du travail pour préparer le dîner, fait toute la routine du bain et du coucher avec ses enfants, puis nettoie la cuisine, pendant qu’elle mari joue un peu avec les enfants pendant qu’elle cuisine, puis s’endort en regardant la télévision.

Laurie a essayé de lui parler de ce qu’elle ressent, mais il ne semble tout simplement pas comprendre.

Lorsqu’elle dit qu’il ne semble pas juste qu’on s’attende toujours à ce qu’elle prépare le dîner, il intervient et suggère qu’ils commandent simplement une pizza. Quand elle dit qu’elle est frustrée de devoir toujours nettoyer la cuisine une fois les enfants couchés, il lui dit qu’il le ferait. heureux pour nettoyer la cuisine, et il lui suffit de demander ! Quand elle lui dit qu’elle a besoin de plus d’aide avec les enfants, il se met un peu sur la défensive car au moins il joue avec eux pendant qu’elle cuisine, ce qui est chemin plus que la plupart des hommes, et souligne qu’elle ne fait la routine du coucher que parce qu’elle est bien mieux avec ce genre de chose !

Le mari de Laurie n’est pas un connard. C’est une personne vraiment bonne et gentille qui l’aime, et Laurie se sent parfois comme un bourrin ingrat. Après tout, c’est un père formidable qui fait passe plus de temps à jouer avec les enfants que beaucoup de maris de ses amies. Et il fait nettoyer la cuisine quand elle le lui demande – en fait, il est plutôt toujours heureuse de l’aider à la maison quand elle le lui demande. Le problème est que Laurie… ne veut tout simplement pas avoir à demander.

C’est plus grand que ça, en fait, parce que ce que Laurie vraiment ce qu’ils veulent, c’est avoir l’impression que le fardeau du travail domestique et de garde d’enfants – y compris le travail consistant à prêter attention à ce qui doit être fait – était partagé équitablement entre eux. Le fait que son mari soit prêt à « aider » est formidable, mais Laurie sait que pour qu’il considère le nettoyage de la cuisine comme une « aide », alors le nettoyage de la cuisine doit être compris comme une tâche qui lui revient à juste titre. la sienne. Et même si c’est évidemment formidable qu’il passe du temps de qualité avec les enfants la plupart des soirs, Laurie éprouve souvent du ressentiment à l’idée que elle ne passe pas autant de temps de qualité avec eux, parce que son le temps passé avec eux finit par être concentré sur tâches parentales, alors que son le temps passé avec eux doit être concentré sur jouer et se connecter.

Le pire dans tout ça, c’est que ça n’a pas été le cas. c’était comme ça avant. Laurie s’est toujours identifiée comme féministe et, en fait, l’une des raisons pour lesquelles elle a été attirée par son mari était qu’il semblait partager ses opinions. Il était différent de beaucoup d’hommes avec qui elle était sortie auparavant – il était plus en contact avec son côté émotionnel, plus disposé à être vulnérable et un meilleur auditeur. Quand ils ont vécu ensemble pour la première fois, les choses dans la maison semblaient plus ou moins cinquante-cinquante, et elle aimait qu’il parle toujours de vouloir être un partenaire égal quand ils avaient des enfants, insistant sur le fait qu’il avait hâte de changer les couches et de conduire la voiture. les enfants à l’entraînement de football, parce que son père n’a jamais fait ce genre de choses.

D’après ce que je peux comprendre, Laurie et son mari a été surpris de voir à quel point leur dynamique a changé à la naissance de leur première fille, car le bébé souffrait de coliques et la seule chose qui la calmait était les seins de Laurie. Ainsi, pendant toute la première année, Laurie s’est sentie stressée et dépassée, tandis que son mari s’est senti frustré et impuissant, et ils ont commencé à tomber dans des schémas qu’ils n’auraient jamais imaginés pour eux-mêmes. Laurie est devenue le parent par défaut, son mari a obtenu une promotion et a commencé à travailler de plus longues heures, et leur intimité émotionnelle et physique est passée au second plan. Puis, alors que leur fille était sur le point d’avoir trois ans et que les choses commençaient à redevenir un peu plus gérables et familières, Laurie est tombée enceinte de son deuxième enfant.

Si vous êtes vous-même parent, vous connaissez peut-être le trou noir dans lequel une relation peut sombrer lorsque vous avez des bébés et des jeunes enfants – lorsque vous êtes tous les deux si fatigués, stressés et occupés que vous perdez la trace de vous-même en tant que personne à part entière. , et devenez plus des « partenaires parentaux » que des « partenaires amoureux ».

C’est ce qui, selon Laurie, s’est produit dans son mariage : ils ont dû se concentrer davantage sur la survie que sur l’épanouissement, et sont tombés dans des schémas qui n’étaient probablement pas vraiment agréables à vivre. soit d’entre eux, parce qu’il n’y avait tout simplement pas assez de temps libre ou d’énergie pour en parler. Après tout, qui a l’énergie de se battre pour la vaisselle ou le sexe alors que vous êtes tous les deux juste épuisé?

Avance rapide jusqu’à maintenant, et Laurie me dit qu’il y a tellement son mari ne connaît pas son expérience et ses sentiments. Elle sait que la personne qu’elle a épousée voudrait savoir à quel point elle se débat et voudrait résoudre ses problèmes ensemble, mais à ce stade, cela semble trop effrayant d’ouvrir les vannes.

« Comment puis-je lui dire que je me sens complètement abandonné la plupart du temps et que je suis rempli de ressentiment… à propos de choses dont j’aurais pu parler et que je ne l’ai pas fait ?

Laurie sait qu’elle aurait dû parler il y a longtemps, et elle a presque l’impression qu’elle n’a pas le droit de se plaindre maintenant parce qu’elle ne l’a pas fait, et elle sait à quel point (naturellement) son mari serait blessé et sur la défensive si elle essayait de coucher. sur six années de blessures et de plaintes.

«J’ai l’impression d’avoir fait ce lit, et maintenant je dois juste dormir dedans», dit-elle avant de se mettre à pleurer.

« Qu’aimeriez-vous que votre mari sache ou comprenne ? Je lui demande.

“J’aurais aimé qu’il sache à quel point cela craint pour moi et que j’ai vraiment besoin qu’il intensifie ses efforts et soit le partenaire égal qu’il m’a promis d’être.”

Si cette histoire vous touche, vous n’êtes pas seul. Ce genre d’histoire est si courant dans ma pratique de coaching que j’en entends une version lors de mon appel de coaching privé chaque semaine. En fait, Laurie n’est même pas basée sur un vrai client ! Elle n’est en fait qu’un composite, basé sur des dizaines et des dizaines des personnes avec qui j’ai travaillé, car (comme vous pouvez probablement l’imaginer), je travaille avec beaucoup de femmes qui s’associent à des hommes, et s’associer avec des hommes sous le patriarcat peut être incroyablement dur.

En fait, si toi Si vous êtes une femme qui sort avec des hommes, qui couche avec eux ou qui s’associe à eux, je suis prêt à parier que cette histoire vous semble familière d’une manière ou d’une autre. Peut-être que, comme Laurie, vous vous êtes senti frustré à un moment donné par les schémas d’inégalité par défaut dans vos relations avec les hommes. Peut-être vous êtes-vous retrouvé à avaler votre vérité pour éviter un conflit sur le moment, pour vous retrouver avec un tas de ressentiments dont votre partenaire ne sait rien… ou peut-être avez-vous essayé de lui expliquer, pour ensuite découvrir qu’il se met sur la défensive ou qu’il n’a pas l’espace, les compétences ou l’intérêt nécessaires pour résoudre les problèmes plus importants avec vous.

Si cela vous semble familier, sachez que vous n’êtes pas seul. C’est l’une des questions les plus fréquentes qu’on me pose, et les problèmes les plus courants que j’aide mes clients à résoudre… à tel point en fait que lorsque je préparais le matériel pour mon cours d’auto-apprentissage Patreon Fuck The Patriarcat, je savais que je Il fallait consacrer tout un module à la manière de construire des relations saines, équitables et épanouissantes sous le patriarcat !

Je viens de publier le webinaire (ainsi que les feuilles de travail complémentaires remplies de pratiques, de questions de journal et de ressources) sur ce sujet dans Patreon, et je souhaite vous inviter à le consulter. J’ai divisé le sujet en deux sections distinctes : la première section est destinée aux personnes qui sortent ensemble et recherchent un partenaire, et la seconde est destinée aux personnes qui sont déjà en couple et qui détestent le fait que leur partenariat soit tombé dans des schémas qui ne correspondent pas. travailler pour eux.

Si vous souhaitez accéder à ce matériel, vous pouvez l’obtenir de deux manières :

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Nos relations intimes représentent une grande partie de nos vies, et les fréquentations/partenariats avec des hommes sous le patriarcat peuvent présenter un ensemble d’obstacles très spécifiques, je suis donc plus que passionnée par ce sujet et très excitée de mettre ce document entre vos mains. Faites-moi savoir si vous avez des questions, et bien sûr n’hésitez pas à postulez pour un coaching privé avec moi ici si vous recherchez des conseils et un soutien individualisés autour de votre vie amoureuse ou relationnelle !