Dépendance

J’écris ce blog – que j’ai intitulé « Les mardis transparents » – depuis près d’une décennie, et pendant cette période, j’ai écrit sur certains incroyablement des trucs personnels. Le genre de choses que la plupart des gens ne voudraient certainement pas publier sur Internet, parce que Je crois au pouvoir de guérison transformationnelle de la narration.

Dans notre culture, donc de nombreux aspects normaux et courants de l’expérience humaine sont stigmatisés, humiliés (pensez : l’image corporelle, les émotions, le sexe et la santé mentale, pour n’en nommer que quelques-uns), et cela laisse beaucoup d’entre nous se sentir isolés, bizarrebrisé et mauvais dans notre peau.

J’ai décidé il y a longtemps que si jamais j’avais une histoire ayant le pouvoir de guérir, de responsabiliser, de valider ou de libérer d’autres personnes, je la partagerais. Même si (et peut-être, en particulier si) cela vous semble grinçant, vulnérable, embarrassant ou inconfortable de le faire.

C’est pourquoi la première ligne de mon Conférence TEDx 2017 C’était « la première fois que j’ai été agressée sexuellement, j’avais sept ans ». C’est pourquoi j’ai écrit ouvertement sur les détails de ma vie sexuelle, du traumatisme à la libération ; des orgasmes du point G à la bisexualité et à la non-monogamie. C’est pourquoi je me suis d’abord révélé non binaire et transgenre sur Internet, avant même de l’avoir fait auprès de ma famille. Et c’est pourquoi je parle du processus continu de reconnaissance, d’exploration et de démantèlement de mes propres préjugés et croyances oppressives implicites, même lorsque cela me donne une mauvaise image.

Mes amis plaisantaient en disant que je me « jetterais sous n’importe quel bus » dans mes écrits si je pensais que cela pourrait aider quelqu’un, et ils ont tout à fait raison.

Je lutte parfois contre la honte et l’insécurité, comme tout le monde, mais je suis incroyablement solide dans ce que je suis et d’où viennent ma valeur et ma valeur, et j’accepte le fait que certaines personnes me jugent ou pensent moins à moi. . Parce que ces mêmes histoires aideront certaines personnes à juger eux-mêmes moins, ou pense plus très d’eux-mêmes… et je me soucie davantage que que toute autre chose au monde.

De plus, comme le but de ma vulnérabilité est d’aider les gens à se sentir moins seuls, plutôt que d’être un outil de marketing, j’ai tendance à partager mes difficultés « par le milieu », au lieu d’attendre d’avoir réussi à surmonter quelque chose et de pouvoir résumer mon histoire. faites un joli arc et dites « si je peux le faire, vous le pouvez aussi ! » ou “vole mes 3 secrets pour vaincre!”

Alors oui, je partage beaucoup de choses personnelles sur Internet, et certaines d’entre elles me donnent une mauvaise image, et ça me va. Pour moi, la transparence est une question connexion humaine, et je crois que chacun de nous a le pouvoir de se guérir, de se libérer et de s’affirmer mutuellement en partageant ses propres histoires avec honnêteté et vulnérabilité. À cette fin, je souhaite partager aujourd’hui une histoire personnelle, du milieu, ou peut-être même du début, car elle est très nouvelle.

C’est une histoire de dépendance.

Maintenant, je sais que la dépendance est un sujet lourdement stigmatisé et honteux dans notre culture, alors faites attention à savoir s’il s’agit d’une histoire que vous avez l’espace pour entendre en ce moment et prenez soin de vous.

Et pour mémoire, je joue toujours avec les mots « addiction » et « toxicomane » dans mon esprit à ce sujet. Je suis encore en train de les essayer et de voir comment ils se sentent et s’adaptent. Je crois fermement au pouvoir de choisir nos étiquettes de manière consciente et réfléchie, en utilisant uniquement celles qui nous servent. alors que ils nous servent et les laissent partir s’ils ne le font pas.

Au moment où j’écris ces lignes, il me semble vrai et important de me qualifier de « toxicomane », à la fois parce que cela représente fidèlement mon expérience et parce que j’ai remarqué que mon désir de pas utiliser le mot est enraciné dans la honte culturelle et la stigmatisation entourant la dépendance, et je refuse de laisser cette merde avoir du pouvoir. Je choisis donc d’utiliser ici le mot «addiction», et Je me réserve le droit de l’abandonner à l’avenir si/quand cela ne me convient plus ou ne me sert plus.

Alors c’est parti. *respiration profonde*

Je m’appelle Jessi et je suis accro à Adderall.

J’ai commencé à le prendre peu de temps après avoir obtenu mon contrat de livre, pour m’aider à me concentrer et à écrire. J’ai été surpris de découvrir que je n’avais pas du tout besoin de mentir pour recevoir un diagnostic de TDAH et obtenir une ordonnance, et pendant longtemps je me suis accroché à l’idée que je je ne pouvais pas devenir dépendant s’il était prescrit librement, mais bien sûr, ce n’est pas le cas.

Adderall, comme beaucoup d’autres médicaments sur ordonnance, peut créer une dépendance. Tout le monde réagit différemment aux différents médicaments et dosages, et tout ce qu’un prestataire peut faire est de se fier aux commentaires de son patient concernant l’efficacité et les effets secondaires d’un médicament. Et je n’ai tout simplement pas donné toutes les informations à mon fournisseur.

Si j’avais dit à mon prestataire à quel point mon appétit était tellement affecté que je restais parfois plusieurs jours sans manger d’aliments solides, ou que mon système immunitaire s’arrêtait et que j’avais des symptômes d’inflammation articulaire rappelant l’arthrite, elle l’aurait probablement fait. j’ai diminué ma dose ou j’ai insisté pour que nous essayions un autre médicament.

Mais je ne lui ai pas dit ces choses. Ils m’ont en quelque sorte échappé à l’esprit à chaque fois que nous parlions.

En toute honnêteté, ce n’est pas exactement comme j’étais couché à elle. Je travaillais très dur pour convaincre moi-même que ces symptômes n’étaient pas liés à l’Adderall, et j’ai effectué une gymnastique mentale véritablement olympique pour me les expliquer. Ce n’était pas une chose pleinement consciente, mais en regardant en arrière, je peux voir que la dépendance s’était déjà installée, et la dépendance est sournoise comme ça. Il nous ment en se déguisant en rien mais la dépendance et le fait de se contorsionner dans n’importe quel bretzel logique aident à justifier le comportement. Il n’est donc pas surprenant que j’aie blâmé tout et n’importe quoi, sauf Adderall, pour mes symptômes.

Je vieillis juste ! Je dois prendre soin de moi ! Peut-être que j’ai une maladie auto-immune !

À un moment donné, j’ai même pensé que je développais un trouble de l’alimentation, car je pouvais à peine manger et je perdais du poids très rapidement. Étant donné la relation incroyablement neutre que j’entretiens avec mon corps, cela n’avait pas vraiment de sens, mais j’ai vraiment vraiment vraiment Je ne voulais pas que ce soit l’Adderall, parce que je n’étais tout simplement pas disposé à m’arrêter. Et si mon problème pouvait s’expliquer par une sorte de trouble alimentaire bizarre et spontané, je n’aurais pas à le faire.

Maintenant, je dirai que j’ai consciemment signalé ma relation avec Adderall comme « malsaine » il y a longtemps, lorsque j’ai considérablement réduit la dose élevée que je prenais, puis j’ai essayé d’arrêter, pour ensuite recommencer, plusieurs fois. . Je savais que c’était bizarre, mais j’ai continué à essayer (et à échouer) de le prendre modérément ou sporadiquement, dans l’espoir de ne jamais avoir à y renoncer complètement.

Ça m’a juste fait aussi bien abandonner, Je pensais. Trop concentré, productif et énergique. Trop curieux et vivant. Trop heureux. Comment cela pourrait-il être une mauvaise chose ??

Puis, il y a environ un mois, j’ai décidé de prendre à nouveau un peu de temps libre, juste pour me réinitialiser et faire le plein. C’est quelque chose que j’ai fait plusieurs fois maintenant, donc je m’étais préparé à quelques jours de fatigue, de brouillard cérébral, de maux de tête et de dépression.

je ce n’était pas le cas, cependant, prêt à passer la majeure partie de la semaine gravement malade.

C’était… alarmant. Effrayant, même. J’aurais pensé que j’attraperais la grippe ou quelque chose comme ça, si ce n’était pas le fait que je ne pensais qu’à Adderall. J’ai ressenti sa présence dans le tiroir de mon bureau comme une vive attraction somatique, criant pratiquement mon nom et promettant de faire disparaître tout cela – pour me sentir mieux et résoudre tous mes problèmes – avec une seule toute petite pilule.

Plus que les horribles symptômes de la désintoxication physique, c’est ce désir obsessionnel d’en savoir plus qui m’a finalement amené à lui donner un nom tel qu’il est. Je suis accro à Adderall.

Comme nous tous, j’ai de nombreux mécanismes et schémas d’adaptation malsains, mais aucun d’entre eux n’a jamais eu autant de problèmes. pouvoir. Peut-être que je bois trop parfois, ou que je suis engourdi par les écrans plus que je ne le souhaiterais, mais je n’ai jamais senti l’alcool ou les réseaux sociaux m’appeler de partout dans la maison, me chuchotant de doux mensonges et me promettant un soulagement et un plaisir instantanés.

Je n’ai jamais vu mon cerveau se démener désespérément pour me forcer à faire quelque chose, inventant des raisons de plus en plus bizarres pour lesquelles ce serait bien d’en prendre juste un peu, juste cette fois, juste pour remettre le terrain sous moi afin que je puisse me réengager à faire quelque chose. arrêt. La dépendance était mendicité moi d’en prendre plus; plaidoirie avec moi; insistant sur le fait que je ne devais le dire à personne parce que personne n’avait besoin de le savoir.

C’était… fascinant. Effrayant et humiliant. Je savais que ma relation avec Adderall n’était pas en bonne santé, mais je ne savais pas à quel point j’en étais devenu dépendant, ni à quel point cela m’avait envahi.

Les gens qui suivent des programmes en douze étapes comme les AA parlent toujours de devenir sobre « au jour le jour », mais honnêtement, même cela était trop au début. Pendant des jours, je me suis frayé un chemin vers la sobriété, négociant avec ma voix de dépendance, disant que je n’allais pas prendre Adderall. tout de suite, mais je pourrais le prendre dans une heure si je le voulais toujours. Puis j’ai répété le processus une heure plus tard (alors que je le voulais toujours très certainement), jusqu’au soir et je me suis dit qu’il était trop tard pour le prendre. aujourd’hui, mais que je pourrais le prendre demain si je le voulais toujours.

Rincer et répéter ; encore et encore.

je n’ai pas besoin d’être fait pour toujours, Je me suis promis, Je ne vais tout simplement pas le prendre tout de suite. Au fur et à mesure que les symptômes de désintoxication physique se sont atténués au cours d’une semaine, ce désir obsessionnel s’est également un peu calmé et ma détermination s’est renforcée. Je suis passé de « Je ne prends pas d’Adderall pour le moment » à « Je ne peux plus prendre d’Adderall parce que je ne peux pas me permettre de revivre ça », mais même au moment où j’écris ces lignes, j’ai de la résistance à dire que je ‘ Je ne le reprendrai plus jamais.

Je suis sûr que je ne peux pas entretenir une relation modérée avec Adderall, mais la pensée de jamais Le fait de pouvoir le reprendre me fait tellement mal au cœur que je n’arrive tout simplement pas à le comprendre.

Et c’est ok ; c’est exactement là où j’en suis en ce moment. Je suis en deuil et le deuil est une partie importante du rétablissement. Je pleure la perte de quelque chose que j’aimais précieusement et chèrement, et auquel je ne peux plus participer en toute sécurité, et je pleure la version de moi-même qu’Adderall m’a aidé à être.

Cela dit, ce n’est pas le cas tous ça a été dur et triste, parce que sobriété a également offert de nombreux cadeaux, leçons et avantages, et je leur en suis incroyablement reconnaissant. On se sent incroyable pouvoir à nouveau alimenter et nourrir correctement mon corps avec de la nourriture. Mes courbatures ont disparu, je me sens beaucoup plus ancré et présent, et j’ai absolument écrasé mes séances d’entraînement ces dernières semaines, et j’adore ça. J’ai également dû restructurer mes habitudes pour donner la priorité radicale aux soins personnels (maintenant que je ne peux plus simplement prendre une pilule pour être instantanément concentré, énergique ou heureux) et c’est assez stimulant de voir mes nouvelles habitudes porter leurs fruits.

Alors… c’est mon histoire. Je suis un toxicomane qui explore la véritable « sobriété » d’Adderall pour la première fois depuis des années, et j’apprends, je guéris et je fais mon deuil en même temps.

Dès que j’ai entendu la voix de la dépendance dans mon cerveau insister pour que je garde cette histoire secrète, j’ai immédiatement su que je voulais écrire à ce sujet. Le secret donne un pouvoir à la honte, et la transparence enlève ce pouvoir, à la fois à la personne qui raconte son histoire, et pour les gens qui l’entendent.

Et c’est là, mon ami, le but de cette série.

Pour ce que ça vaut, si vous vous surprenez à me juger ou à moins penser à moi pendant que je raconte mon histoire, sachez que ce n’est pas grave et que cela ne me dérange pas. Cette histoire n’était tout simplement pas pour vous ! Si, d’un autre côté, le lire vous a fait vous sentir encore un peu plus léger, plus libre, plus autonome ou moins seul, alors je l’ai écrit pour vous… et je vous aime.