Le pouvoir de fixer des frontières effrayantes.

J’ai récemment avéré que je dois installer un Terrible avec quelqu’un.

Ce n’était pas effrayant parce que la frontière elle-même était un gros travail (ce n’était vraiment pas le cas), mais à cause de ce que cela signifiait de m’installer.

À cause de la honte que je ressentais vouloir Pour le configurer.

En raison de la petite version de moi profondément, qui croyait que j’étais “trop sensible” et “trop dramatique” et que “les gens normaux” le libéreraient simplement et géreraient la façon dont les choses sont.

À cause de la façon dont je savais que cela changerait probablement les choses et blesserait les gens qui m’intéressaient.

Je suis retourné – pour être longtemps nécessaire Pour définir cette limite. J’étais vraiment vraiment En espérant trouver une solution que je n’ai jamais eu à faire. Je n’ai jamais eu à dire ces mots. Je n’ai jamais eu à comprendre comment ils répondraient.

Parce que c’est la chose dans les limites … par Non En les mettant, vous pouvez toujours rester sur de nombreuses options à la fois.

Il y a toujours l’occasion pour l’autre personne de l’inventer d’elle-même et des changements spontanément, par exemple – afin que le problème disparaisse sans jamais avoir à y faire face!

De plus, vous pouvez également conserver l’espoir que si jamais faire Parlez, l’autre personne vous surprendra vraiment – que votre frontière sera acceptée avec tant de compréhension, de respect, de validation et de curiosité que le véritable travail de réparation deviendra soudainement possible et que la frontière ne sera plus nécessaire.

Et puis, bien sûr, il y a un “espoir” que l’autre personne répondra Pire Une manière possible aussi, ainsi immédiatement et sans équivoque confirme qu’elles ne sont pas capables de vous respecter – afin que vous ne puissiez plus jamais douter de vous-même si vous êtes “trop dramatique” ou si vous définissez cette limite ou non la bonne chose.

Bien que cette dernière option soit effrayante et douloureuse, cela conduit à un sentiment clair et final de faire la bonne chose; À la frontière qui était “nécessaire”.

Et je pense, Cela n’en vaudra pas la peine. Qu’ils devront vivre avec la honte ou la culpabilité d’un simple Je n’ai pas essayé assez Pour trouver une autre option.

Alors oui. Avant de fixer les limites effrayantes, vous pouvez tenir les nombreuses opportunités glorieuses et encourageantes, qui vous offrent toutes la protection, l’espoir ou le sentiment de sécurité dans lesquels vous pouvez vous reposer.

Mais toutes ces options sortent par la fenêtre lorsque vous utilisez réellement vos mots, votre corps et vos actions pour vous tenir dans votre force et dire à quelqu’un ce dont vous avez besoin.

Et bien plus souvent qu’autrement, dans le monde réel, le placement d’une frontière terriblement maîtrisée a tendance à être accueillie avec quelque chose de beaucoup moins clair; Très doux et plus religieux. (Parce que personnes Les nuances et les relations sont-elles dispersées.)

Aussi parce que nous, les humains, sommes errés pour compter sur nos liens avec l’attachement à un point tel que nous sommes à tout moment obligé de choisir entre toi-même et eux«Et nous choisissons toi-même– a l’impression de mourir.

Alors je suis retourné – pour un moment avant de régler mon propre Une frontière terrible, puis j’ai passé quelques jours (en attendant de voir comment ils réagiraient), sentant que je mourais.

Mais ce qui s’est passé après ça m’a vraiment surpris. Je me sentais … gratuitS

Pas la frontière elle-même ne m’a fait me sentir libre, même si elle m’a offert un nouveau sentiment de paix dans une relation qui a toujours été difficile. Mais la chose qui m’a fait me sentir si libre était juste Le fait que je l’ai réglé.

Que j’ai fait confiance à mon intuition et que je suis entré en mon pouvoir. Le fait que je me suis levé pour mes propres besoins, malgré le potentiel de blesser quelqu’un que j’aime, et malgré la honte, j’ai dit que j’étais tout simplement trop sensible et dramatique.

Il était tellement autorisé à savoir que j’avais choisi et défendu moi-même; un rappel viscéral que je suis digne d’être sélectionné et protégé, et qu’il y a quelqu’un qui va toujours Choisissez-moi et protégez-moi. (JE!)

De plus, après la frontière, j’ai connu un inondation surprenante d’amour et de compassion pour l’autre personne! C’était comme si mon cœur, qui était toujours “alerte” autour de cet homme, était soudainement capable de ramollir et d’ouvrir, sachant que cette frontière était en place et n’avait plus besoin d’être alerte.

C’était la plus belle partie de l’expérience pour moi et le plus affirmatif que j’ai fait la bonne chose. Parce que comme dit Prentice Hempfill: le militant:

“Les frontières sont la distance que je peux vous aimer et moi en même temps.”

Il est très difficile de se sentir ouvert et aimant à quelqu’un lorsque nous sommes toujours en défense d’une manière ou d’une autre. (J’aide les clients à établir des limites pour cette raison tout le temps, en fait!)

Beaucoup de femmes avec qui je travaille avec qui s’associent avec des hommes, par exemple, me diront qu’elles se sentent souvent pressées ou se précipitent en ce qui concerne l’intimité avec leur partenaire … à tel point qu’elles sentent finalement qu’elles sont “en défense” tout le temps et perdent l’accès à leur propre désir et à leur excitation.

La vérité est que vous ne pouvez pas vous sentir ouvert et accessible à quelqu’un aussi Vous essayez de gérer leur comportement pour éviter leurs limites croisées. Malheureusement, c’est une situation dans laquelle de nombreuses femmes se retrouvent.

Donc indirectement, En utilisant le langage de votre corps, les actions et le ton de la voix pour essayer de gérer le comportement de leur partenaire.

Malheureusement, cependant (puisque ce type de communication est si indirect), beaucoup de leurs partenaires masculins n’obtiennent jamais un indice et continuent d’essayer de toucher et d’initier l’intimité, donc son sentiment qu’il devrait être “en défense”, devient juste plus fortifié. Et comme nous devons nous sentir complètement en sécurité, calmes et impeccables pour ressentir le désir et l’excitation, tout le temps en mode de contrôle des frontières indirect, cela signifie simplement qu’elle ne peut jamais vivre ces choses, et leur vie sexuelle devient un “problème”.

Lorsque je travaille avec des femmes dans cette situation, la première chose que nous faisons est de comprendre exactement quelles limites lui permettraient de sortir pleinement du régime de “défense et de gestion” et de se détendre autour de son partenaire?

C’est un exemple parfait d’une “frontière terrible” parce que nous errons évolutives afin que nous voulons protéger nos relations affectueuses et se sentir beaucoup Risque de dire des choses qui feront que votre partenaire se sente blessé et rejeté.

Mais fixer les bonnes limites qui vous permettront de vous sentir calme, en sécurité et ouverte à votre partenaire est en fait un acte de gentillesse pour les deux et eux. Parce que quand tu te connais Non être soumis à une pression ou à une rupture autour de l’intimité (qui dira quand vos limites sont structurellement Protégé pour que vous n’ayez pas besoin de faire du travail pour les gérer ou les défendre dès maintenant), il devient beaucoup plus facile de vous impliquer dans votre propre désir et excitation.

Beaucoup de mes clients ont été choqué Combien plus sont disponibles pour l’intimité avec leur partenaire (à la fois émotionnel et physiquement) lorsqu’ils ont fait le saut pour fixer des limites explicites telles que “Ne touchez pas ___ sans demander,” “n’initiez pas quand je suis ___”, “Entrez avec moi avant ___”, “ et “Permettez-moi de mettre le rythme au lieu d’escalade des choses.”

Nous pouvons même remodeler les mots de Prentice Hempfill pour dire que ces limites sont la distance à laquelle il peut accéder au désir à l’intérieur toi-mêmeEt pour elle partenaireEn même temps!

Quant à moi, La façon dont les limites nous aident à nous connecter avec nous-mêmes avec notre plus authentique, expansif, ouvert et sans garde est Magie pureEt avec vos mains, la meilleure raison de prendre le risque et de les ajuster.

Quoi qu’il en soit, je volais haut dans l’autonomisation, la libération, l’affirmation et la joie de mon choix, et récemment je définis ma propre frontière et je suis d’humeur à encourager tout le monde à faire de même.

Alors … avez-vous des domaines de votre vie où toi Vous devrez peut-être fixer une limite? Des relations dans lesquelles vous vous sentez constamment gardée ou défensive, mais avez-vous peur de demander ce dont vous avez besoin et de vous sentir en sécurité? Toute relation que vous avez envie de choisir leurs sentiments sur Vos besoins?

Si c’est le cas, je vous invite à m’intéresser pourquoi vous ne parlez pas et ne réfléchissez pas à la façon dont cela vous affecte (et à la relation!)

Parce qu’à la fin, alors que nous fixons des limites avec les gens que nous aimons peut J’ai envie de mourir, ce peut être exactement ce que nous devions pour retourner à la vie.

Ps Si vous avez besoin d’aide ou de soutenir les relations de navigation, les limites ou que vous vous sentez en sécurité en vous défendant, je voudrais aider!